Attentat à l'oeuf piègé...

Prenez une amie, pariez avec elle (bien, 4 ou 5 mois à l'avance!!!), dépatouillez-vous pour GAGNER ce pari et vous vous retrouverez atablée dans un restau offert par la dite amie. Jusque là rien de bien méchant. D'autant plus que, la fameuse amie a pris soin de choisir un restau où ils font de décieux oeufs à la Flamenco. Ce qui n'est pô sans vous rappeler les succulents "oeufs-cocotte" de Mum.

Total... vous choisissez vous même l'arme du crime!

Une serveuse adorable et d'humeur joyeuse vous apporte une petite cazuela fumante:

Vous, en gamine attardée que vous êtes demeurée, vous vous précipitez à creuver l'oeuf de la pointe de votre couteau... et là... PAF!!! LE DRAME.

Une explosion qui prend tout le monde par surprise. Un bruit sourd. Tel un pet de talc (sic...). Tout est soufflé! Comment aurait-on pu s'attendre à une telle chose? 

Bilan des victimes: un pull blanc, une nappe en papier, un verre à pied et même vôtre voisine de table a été grièvement touchée.

Un attentat à l'oeuf kamikaze chargé d'huile d'olive bouillante et de sauce tomate... aucune chance d'en réchapper!

C'est encore sous le choc (entendre: mortes de rire) que les deux plus grandes blessées ont dû recouvrer leursang froid à coup de cerveza et sangria.

Kamikamiséesment vôtres,

Sangrine & Melle M.